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INFIDELIDAD. ¿SOMOS FIELES POR NATURALEZA?
Infidelidad. Para algunos es una afirmación no una pregunta: somos fieles por naturaleza. La verdad es que lo que es normal en el ser humano no es fácil de categorizar. La fidelidad hacia la pareja tiene diferentes razones de ser en función de a qué aspectos se atienda: propiedad privada y exclusividad, necesidad de sacar a delante a unos hijos, la seguridad que otorga tener a un compañero incondicional al lado, la necesidad de sentir nuevas experiencias (enamorarse, seducir, competir por agradar…), la capacidad para negociar necesidades y afrontar conflictos, y por supuesto la compatibilidad real entre los miembros de la pareja. Lo normal es que las relaciones crezcan con la esperanza de que no se vayan a romper, con el deseo de exclusividad, sintiendo que no se quiere compartir bajo ningún concepto al otro con nadie. Este sentimiento es apasionado y favorece relaciones marcadas por el deseo sexual.
La sensación de pertenencia puede mantenerse más allá de la pasión inicial y a veces es suficiente para conseguir fidelidad. Aun así tener o no tener relaciones fuera de la pareja está marcado por otra serie de factores relevantes. Hay personas que por más que se pudieran fijar la meta de ser fieles a su pareja jamás podrían conseguirlo, son personas que pueden querer realmente al otro pero por su trabajo, tipo de relaciones o características de personalidad acaban favoreciendo otras ilusiones, deseos, y finalmente la infidelidad.
La fidelidad es una opción
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Realmente creo que la fidelidad es una opción que en función de cada uno, se decide alcanzar, fingir o huir de ella. Se puede elegir ser fiel a la pareja o no. La infidelidad suele surgir con más frecuencia de una oportunidad puntual de sexo sin compromisos o del roce diario con otra persona, generándose el afecto y el deseo y haciendo difícil poner un freno a partir de un determinado punto. Sobre esto le recomiendo que eche un vistazo a un artículo: la fórmula de la fidelidad. En ella se recopilan muchas variables importantes.
El roce diario, la negociación de necesidades individuales, y en concreto, el desgaste diario de la crianza de los hijos, son factores que favorecen el distanciamiento de la pareja y a la larga de la infidelidad. Cuantas más tensiones se acumulan más sencillo es encontrar a alguien nuevo que acepte incondicionalmente cómo es uno. Es fácil comparar lo que se tiene con lo que se podría tener, y por supuesto es más sencillo plantearse la ruptura de pareja si las alternativas que aparecen son gratificantes.
Una emoción asociada a la infidelidad es la de los celos. Con razones o sin ellas, la amenaza de la infidelidad favorece el análisis de las conductas del otro en busca de indicios que puedan confirmarla o descartarla. Cuando los celos alcanzan un grado patológico hablamos de celotipia. Los celos patológicos son especialmente dañinos para las relaciones de pareja ya que quien los siente suele verse atrapado en una duda que genera muchas preguntas y pocas certezas.
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El espacio personal en las relaciones de pareja
Qué importante es, para poder disfrutar de una buena relación de pareja, poner límites a la dependencia mutua y a la posesividad.
O dicho de otro modo: qué daño hacen los celos y la necesidad de controlar al otro.
Y es que, quien intenta someter a su cónyuge en todo momento por miedo a perderlo, suele terminar por provocar precisamente aquello que quiere evitar.
El espacio personal en las relaciones de pareja
Este comportamiento puede entenderse si uno presta atención a su historial de pareja.
Es probable que haya tenido una o varias historias amorosas que le hayan dejado tocado/a, y a partir de ahí puede llegar a la conclusión de que lo mejor es atar en corto al otro para que no le vuelva a pasar lo que le ocurrió.
Qué malo es a veces el remember que no permite empezar de cero.
Otras veces el mecanismo activador de los celos y de la necesidad de control es la mala información: los mitos, de los que ya te hemos hablado en el artículo "Deshazte de las mentiras sobre el amor".
Observa si te dices a menudo frases como “todas las mujeres son…” o “a todos los hombres…”. La generalización -medir a todo el mundo por el mismo patrón- contribuye a activar los celosy la posesividad.
En ocasiones lo que genera la desconfianza es la propia dinámica de la pareja, la sensación de falta de compromiso y el miedo a perder al otro.
No obstante, amigo lector, tal y como tu agudo sentido común te habrá dado a entender, pase lo que pase lo único que hará que tu pareja quiera estar a tu lado por mucho tiempo será, entre otras variables positivas, que pueda sentirse libre.
Libre para poder tener un espacio, más o menos amplio, para sí misma.
En definitiva, es esencial disfrutar de una relación de pareja sin renunciar a ser persona. Ese equilibrio es una de las claves del éxito de las relaciones duraderas.
¿Y qué hay de las personas a las que les gusta ser controladas? Aquellas que piensan que los celos del otro son señal inequívoca de amor. Efectivamente, ciertos hombres y mujeres aseguran que perciben como muestra del compromiso la posesividad de sus parejas.
Juntas, estas parejas juegan un poco (o mucho) al peligroso pasatiempo de la dependencia-sumisión, lo cual puede ser (o no) la antesala del abuso psicológico
.En todo caso, lo maduro, la mejor inversión, es la relación equitativa. Aquella en la que ambos se fían el uno del otro, porque se demuestran que son de fiar, y en la que no se juzgan injustamente por lo que cada uno vivió en el pasado.
Así que no dudes en negociar con tu pareja la parcela de libertad que necesitas: debéis entenderla como algo bueno para ambos.
http://elpais.com/elpais/2017/03/30/mamas_papas/1490879725_914376.html?id_externo_rsoc=FB_CC
COMO RECONOCER EL MALTRATO PSICOLOGICO EN TU PAREJA.
Artículo de Olga Carmona (01-04-2017) en mamas&papas...Gracias!!!
COMO RECONOCER EL MALTRATO PSICOLOGICO EN TU PAREJA.
Artículo de Olga Carmona (01-04-2017) en mamas&papas...Gracias!!!
El maltrato psicológico en la pareja es un tipo de violencia, yo diría que el más generalizado y sobre todo, el más normalizado. Es este un tipo de violencia apenas detectable, difícil de probar aunque su poder lesivo puede ser infinitamente superior al de la violencia física, mucho más obvia y donde la víctima acaba por tomar medidas para defenderse o protegerse. Es sutil, intermitente pero constante, lo que deriva en una gran dependencia emocional en quien lo sufre de la mano de una lenta, pero segura destrucción de la autoestima de la víctima. Y es este su mayor poder de agresión, la progresiva anulación de la persona maltratada quien ya duda incluso de su propio valor como ser humano. La desvalorización y la culpa son los protagonistas emocionales de un fino trabajo de distorsión de la realidad donde la persona llega a creer que lo merece, que quién la va a querer a ella y qué ese es el precio por no estar sola o por no asumir el estigma de fracaso que contiene un divorcio.
Algunas pistas para poder identificarlo son ocultar algunas cosas por miedo a la reacción despreciativa o desproporcionada del otro: temor a contradecirlo, toma decisiones por ti, accedes a tener sexo sin querer, evitas opinar en público delante de él o ella, minimiza tus logros mientras que genera culpa por los errores, ocupa el rol de madre o padre que sabe lo que es bueno para ti sin ti, organiza tu tiempo libre sin consultar, mira tu móvil, sientes tensión o miedo a equivocarte, juzga lo que haces o dices o te pones, te responsabiliza de su estado de ánimo, te aparta poco a poco de aquellas relaciones que son solo tuyas (amigos, familia), en definitiva, vas dejando de ser tú para convertirte en una especie de fantasma que intenta encajar en un presunto modelo hecho a la medida de los deseos de la otra persona. Es terrorismo íntimo.
La mayoría de los estudios epidemiológicos son concluyentes, habiendo muchas más mujeres víctimas de violencia psicológica en el contexto de las relaciones de pareja. Algunas de las conclusiones extraídas por el primer estudio sobre violencia doméstica realizado por la OMS en el año 2005 son que la violencia más habitual en la vida de las mujeres es ejercida por la pareja, superando el índice de aquellas agresiones consumadas por conocidos o extraños.
Las consecuencias del maltrato psicológico sostenido son de toda índole, ya que somete a la persona a estrés crónico, lo que propiciará la aparición de enfermedades físicas o servirá como detonante de aquellas que solo estaban en estado latente. Algunos síntomas visibles que responden a la somatización de estrés emocional son ansiedad, problemas con el sueño y/o con la alimentación, cansancio crónico, cefaleas, tristeza, apatía, depresión, consumo de psicofármacos y alto riesgo de abuso del alcohol.
No hay un perfil específico de persona más vulnerable al maltrato, se da en todas las culturas y contextos socioeconómicos. Lo que sí que hay es un perfil de persona maltratada psicológicamente ya que el maltrato va configurando cambios en la personalidad de quien lo sufre, tales como inseguridad y baja o nula autoestima, percepción de impotencia para manejar el entorno, culpabilidad, sensación de fracaso vital, sentimientos ambivalentes, se subestima la gravedad del maltrato incluso justificándolo, se adopta la visión de la realidad de quien agrede, no se es consciente en muchos casos de ser víctima de maltrato psicológico. Esto es más frecuente de lo que se cree: hay grandes dosis de violencia normalizada en las relaciones, y especialmente en las de pareja.
Se van tolerando pequeñas humillaciones, sutiles desprecios, se permiten la violaciones de la intimidad mediante el permiso explícito o no de mirar mi móvil o mis redes sociales, me someto a tu juicio sobre mí, empiezo a pedir permiso (que no opinión) para tomar decisiones, aguanto tus estallidos de irritabilidad para no empeorarlos, acepto una y otra vez las disculpas y todo ello sostenido por la creencia de que el amor todo lo puede y si queremos que dure, es necesario ser flexible. Cuando nosotros decimos en terapia de pareja que el amor es condición necesaria pero no suficiente, las personas se sorprenden. Nos han hecho creer que una vez que uno ama, el resto está hecho y vamos a transitar durante el resto de nuestra vida por un fluido camino de rosas. Cuando aparecen formas tóxicas de vincularse, muchas personas las soportan en nombre del amor, y en nombre de ese presunto amor (que no lo es) se va degradando al otro, se le va anulando hasta el punto de que hay un día en que ese otro ya no sabe ni quién es ni en qué se ha convertido su vida.
En cuanto al perfil de la persona que maltrata psicológicamente, es paradójicamente alguien en extremo dependiente e inseguro, con escasa capacidad empática, muy controlador.
Es verdad que se recoge en las estadísticas un alto índice de maltratadores psicológicos que proceden de hogares donde fueron educados bajo modelos de relación basados en el maltrato y en el control, así como también el uso y abuso del alcohol favorecen la aparición de este patrón de conducta. Sin embargo, son algunas de las variables que explicarían solo parcialmente un patrón de comportamiento tóxico, ya que en última instancia todos somos libres de elegir cómo queremos ser y qué tipo de relaciones queremos construir.
Insisto en que las circunstancias influyen pero no determinan, luego nada justifica el maltrato psicológico.
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De mi página Soy humano, no perfecto
Tipos de violencia de género en la pareja
La violencia de género en la pareja implica cualquier comportamiento hostil, consciente e intencional (no accidental) que, tanto por acción como por inhibición, produzca en la persona maltratada un daño.
En líneas generales, se observan tres tipos de violencia en la pareja:
A) Violencia psicológica
Aquellos actos y/o conductas que producen sentimiento o desvalorización en la mujer. Comportamientos tales como: humillación, ridiculización, amenazas verbales, insultos, posesividad, celos, aislamiento a nivel económico y/o social, destrucción o daño de propiedades personales a las que se les tiene afecto, etc.
B) Violencia física
Cualquier acto no accidental que provoque o pueda provocar daños físicos. Comportamientos tales como abofetear, empujar, golpear con puños u objetos, patear, morder, arrojar objetos, emplear un arma, etc.
C) Violencia sexual
Aquellos actos que implican una imposición de contacto sexual contra la voluntad de la mujer mediante intimidación o coacción. Comportamientos tales como abuso, vejaciones, actos sexuales humillantes, violencia en el acto sexual, etc.
Los diversos tipos de violencia pueden darse por separado o de forma simultánea combinados entre ellos. También es importante considerar la violencia en su modalidad pasiva, caracterizada por aquellos comportamientos que adoptan la forma de abandono, entendido como el trato negligente que deriva en la desatención de las necesidades físicas, psíquicas o sociales de la víctima.
Extracto del artículo "La Violencia de Género en las relaciones de pareja", escrito por Eva Cabrero, el 26 de Abril 2016 en PSICOCODE.
De mi página Soy humano, no perfecto.
(Desconozco el autor del artículo)
No me convienes…y por eso me alejo de ti
Me alejo de ti porque no le convienes a mi mente ni a mi corazón, porque dañas mi alma y eso… no me gusta. Te dejo partir y te deseo lo mejor, porque no quiero guardar feos rencores; no quiero que mi voluntad se inunde de sentimientos que solamente me dañan a mí.
Creía que eras un amigo, un buen vecino, un buen amor o un buen compañero de trabajo… pero al final mandó el tiempo, el que nos va marcando el día a día y he ido sintiendo como solo aportabas negatividad a mi vida y yo… yo me aprecio, me estimo, me quiero y porque dicen que “la caridad bien entendida empieza por uno mismo” no quiero, ni debo, ni puedo “seguir bailándote el agua” como un joven lazarillo que sigue a su despótico amo…
Porque a estas alturas he entendido que no me importa lo que piensen de mí, porque solo me importa sentirme bien conmigo mismo sin dañar a nadie… así es que me alejo “cantando bajito”… son discusiones, sin peleas, sin malos entendidos…
Pero sigue tú tu camino que yo seguiré el mío. Senderos que se bifurcan
Siempre te respetaré, porque el respeto forma parte de la manera en que entiendo la vida. De nada me sirve y nada me aporta mirarte con malos sentimientos. No quiero eso para mí, porque eso solo ensucia y endurece mi alma…
Por eso y porque no me gustan las guerras ni las armas ni los combates en el que siempre sale alguno herido, me voy en son de paz. Así me siento más feliz, siento que mi alma está limpia y sin rencores
Solo quiero rodearme de aquello que me aporta felicidad.
No quiero hacer nada por “compromiso”, a partir de ahora el compromiso lo tengo conmigo mismo… ¡el compromiso de ser feliz!
¿Cómo reconocer que estás ante una persona tóxica?
1. Te sientes incómodo porque…
2. Hacen comentarios hirientes sobre los demás o sobre ti con frecuencia.
3. Quieren quedar siempre por encima de los demás
4. Les gusta ridiculizar o menospreciar a los más débiles
5. No saben animar a los demás ni escuchar, sólo sus problemas importan
6. No se alegran de las cosas buenas que les suceden al resto
7. Hay distintos tipos: derrotistas, melancólicos, deprimentes, negativos, cínicos, chismosos, catastrofistas, envidiosos, autoritarios, culpabilizadores, egoístas, o incluso pueden tener un buen número de estos rasgos.
8. Son manipuladores
9. Siempre tienen que ser los protagonistas de todas las conversaciones
10. No suelen guardar secretos o rompen sus promesas.
Cómo lidiar con personas tóxicas?
1. Apoya la seguridad en ti sobre la idea de que solamente pueden hacerte daño si tu lo permites.
2. Mantén las distancias o incluso rompe la relación con ellos.
3. No te dejes llevar por su negatividad; si vas de viaje igual te hablan de lo que te puede pasar, si vas a emprender un nuevo trabajo te dirán que estás haciendo lo equivocado… y siempre siguen así su espiral.
4. Conoce a personas nuevas que te hagan creer otra vez en el ser humano, sé positivo en este sentido.
5. Evita las discusiones y los rencores no te llevan más que a un malestar interior.
6. No dejes que invadan tus pensamientos, hazte consciente de que está ocupando demasiado tu mente con esa persona, dí ¡basta! Deja que se marchen de tu interior sin ruidos ni estridencias.
7. No le des demasiada importancia y usa el sentido del humor, sin duda es un buen aliado.
8. Aprende poco a poco que a lo largo de la vida te vas a encontrar muchas personas de este tipo: en el trabajo, en la familia, entre el grupo de amigos… No te dejes arrastrar por ellos.
http://www.stopalmaltratoanimal.com/?utm_source=facilisimo.com&utm_medium=referral&utm_campaign=fa
https://youtu.be/Kg8-BLql0hM
https://youtu.be/Kg8-BLql0hM
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